?

Log in

No account? Create an account

Баскервиль Холл

Раннее утро.
Сэр Баскервиль с отвращением глядит на тарелку с овсянкой.
В левой руке у него потухшая трубка, которую накануне забыл мистер Холмс, в правой смычок, которым он тщетно пытается найти тлеющий уголек в холодном камине.
Уголька нет.
Взгляд Сэра Баскервиля падает на валяющийся револьвер доктора Ватсона, который тот забыл после расстрела ужасной собаки на болоте.
Сэр Генри берет револьвер, вращает барабан и приставив ствол к виску, нажимает на спусковой крючок.
Щелчок. Снова взводит курок, снова щелчок и так семь раз.
- Что за страна, дожди, дожди... даже патроны отсырели!
Откинув барабан он видит, что в нём только стрелянные гильзы.
- Вот раззява, а перезаряжать револьвер кто будет, Карлсон?
Скучно.
- Берримор, а у вас продают патроны к Smith & Wesson тысяча восемьсот семьдесят пятого года выпуска?
- Нет, Сэр!
- А почему? У нас в каждой табачной лавке продают!
- Указ Её Величества Королевы Виктории.
- Она что, дура?
- Тише, сэр, соседи уже проснулись, позвонят в полицию и Вас заточат в Тауэр!
- Что за страна, никаких развлечений.
А публичный дом поблизости есть?
- Есть, Сэр, только он закрыт.
- Опять по указу этой вашей Виктории?
- Нет, Сэр, утро, Сэр, девушки уже спят.
- Даблин!
- Что, Сэр, Вы едете в Dublin?
- Это ты сейчас поедешь в тудаблин, идиот.
- Слушаюсь, Сэр! Что Вам привезти?
- Голову профессора Доуэля, блин!
- А зачем она Вам?
Баскервиль не успевает ответить.
В двери звонят.
- Ну кто там в такую рань?
- Сейчас посмотрю, Сэр!
Через пять минут он возвращается держа в рука коробку от шляпы.
- Кто это был и что в коробке?
- Голова профессора Доуэля, принесла миссис Хадсон, Сэр!
- На кой черт она мне нужна, в камине поджарить? Так он давно потух.
- Она просила вернуть трубку и скрипку мистера Шерлока Холмса, а также револьвер доктора Ватсона. А голова в качестве компенсации.
- Выбросите эту гадость в окно, Берримор!
- Нельзя, Сэр, указ Её Величества...
- Берримор, или вы уберете эту гадость и насадите её на ограду у входной двери, или я вас насажу для устрашения непрошеных гостей!
- Слушаюсь, Сэр! А что передать миссис Хадсон?
- Передай, что если она не уберёт свой костлявый зад от дверей Баскервиль Холла, я сам её передам, а потом догоню и еще раз передам!
- Слушаюсь, Сэр!
Проходит час.
Скучно.
- Берримор, а что, виски в этом доме есть?
- Нет, Сэр, Вы выпили все запасы!
- А сгонять в лавку?
- По указу её Королевского Величества продажа спиртного до  одиннадцати часов  запрещена!
- Даблин!
- Куда, блин?
- Туда, блин!
- Я понял, Сэр!
- Берримор, ну хоть что-то в этом доме есть выпить?
- Есть, Сэр, нарзан, Сэр!
- Тащите!
Через время утомленный нарзаном Сэр Генри засыпает бормоча:
- Что за страна...
Через час он просыпается разбуженный шумом на аллее перед домом.
- Берримор, что там за шум?
- Демонстрация, Сэр! Возмущенные юзеры требуют лычки!
- Какие лычки, блин?
- Такие лычки, тудаблин! Недодали на конкурсах, Сэр!
- А куда смотрит полиция?
- Патронов нет, Сэр!
Внезапно оживает чучело попугая привезенного Баскервилем из Южной Америки!
- А в зоопарке львам мяса не докладывают!
В бешенстве Сэр Генри швыряет в него скрипку мистера Холмса. Скрипка взвизгнув замолкает навеки.
Перепуганное чучело кричит:
- Попка дурак, королева мымра, Берримор идиот, ботинки сууу... жмут!
Испуганный Берримор суёт чучело в каминную трубу.
Чучело подхваченное сквозняком в клубах сажи вылетает из трубы, падает на мостовую и шепчет:
- Гуд-бай Америка – о,
Где я уже не буду никогда
Что за страна...
Берримор поднимает останки скрипки и читает:
- Antonio Stradivari. 1711. Странно, такая рухлядь, чего Холмс так над ней трясется?
Ближе к вечеру.
- Берримор, видал я вашу Англию вместе с вашей королевой, Холмсом и Ватсоном в... каминной трубе! Когда ближайший пароход в Америку?
- Завтра, Сэр!
- Как называется?
- Титаник, Сэр!
- Так он же утонул?
- Не знаю, сэр, в Таймс про это ничего не писали.
- А какой в вашей Англии год?
- Одна тысяча, девятьсот одиннадцатый, Сэр!
Странно, а у нас в Америке уже тринадцатый..
- Традиции, Сэр! В Англии даже время никуда не торопится.
...
На следующий день.
На пристани стоит Берримор и утирая скупую мужскую следу, шепчет:
- Плыви, плыви, изверг, чтобы тебе якорь в печенку, чтобы айсберг в борт, чтобы... Аааа...
Пароход сильно дымя всеми тремя трубами отчаливает. На корме гордо красуется название
Титаник
Ливерпуль.
==========
Вечером того же дня.
Берримор, выдохнувший, расслабившийся после бутылочки шестидесяти градусного ямайского рома мирно посапывал у камина.
Внезапно его разбудил стук в окно.
Берримор недоумевая поднялся и распахнул створки.
То, что он увидел, повергло его в шок.
На плечах у миссис Хадсон стоял доктор Ватсон, а мистер Холмс соответственно на плечах у   Ватсона. Высоты было недостаточно и поэтому Холмс иногда становился на голову доктору.
Берримор:
- Kakogo hrena tut proishodit? Тьфу ты… Мистер Холмс, ка.. простите, что Вы тут делаете и почему Вы стучите в окно, а не звоните в парадную дверь?
Холмс:
Понимаете, Берримор, дело срочное, а мы оборвали звонок, но никто не отворял. Кстати, возьмите звонок.
Вы читали вечернюю Таймс?
Берримор:
- Нет, а что там?
Холмс:
- Читайте!
Миссис Хадсон:
Эй вы там, наверху, может уже этот старый пердун откроет входную дверь, и я уберу свою задницу на Бейкер Стрит?
Холмс:
- Да хоть в Dublin, миссис Хадсон!
Берримор наконец спустился, открыл парадную дверь и впустил нежданных гостей.
Минут через двадцать, когда стихли возмущенные вопли Холмса и угрозы написать заявление в Интерпол, Ми-6, прочие организации которых еще не существовало, когда Ватсон пообещал поймать Сэра Генри и куда-то там вставить украденный им Smith & Wesson тысяча восемьсот семьдесят пятого года выпуска, Берримор начал читать.
«Сегодня днем, пароход Титаник по решению капитана был выброшен на мель неподалеку от Ливерпуля.
На такую крайнюю меру его вынудило поведение одного из пассажиров, Сэра Генри Баскервиля.
Этот самый Сэр, сразу же после отплытия направился в ресторан, там выпил все спиртное, затем поднялся на мостик и угрожая револьвером, а также насилием в особо извращенной форме приказал изменить курс на Санкт Петербург. Никто, конечно, не понял, зачем огромную кучу предметов засовывать... не важно куда, но никто не рискнул спросить.
Капитан был вынужден подчиниться и уговорил Сэра Баскервиля никого не убивать, а проследовать в самый роскошный люкс, куда будут доставлены два ящика русской водки и ящик патронов к револьверу.
Сэр Баскервиль, проследовал в люкс, где выпил всю водку, зачем-то вспоминая чью-то маму, расстрелял в пух и прах номер, затем спустился в трюм и начал стрелять крыс.
Когда с крысами было покончено, он нашел себе новое развлечение.
В трюме Сэр Генри обнаружил коробку с динамитом…
Когда капитан, забаррикадировавшийся в ходовой рубке с трудом посадил не слушавшийся руля пароход на мель, этот самый Сэр… убедившись, что в Санкт Петербург это дырявое корыто его не довезет, оторвал цепь и волоча якорь удалился в сторону ближайшего паба…
Всех пассажиров злополучного Титаника удалось спасти, им оказывают помощь лучшие психологи.
Корабль решили оставить на мели, все равно он уже никогда не сможет ходить в трансатлантические рейсы. Полиция разыскивает выше упомянутого Сэра Баскервиля.
Покупайте следующие номера Таймс, мы будем следить за развитием событий»
Берримор закончил чтение и уставился ничего не видящими глазами в камин.
….
Мистер Шерлок Холмс, раскурил трубку, сделал пару затяжек и спросил:
- Скажите, Берримор, а в роду Баскервилей не было русских?
- Была какая-то темная история о связи одной из бабушек или прабабушек Сэра Генри с русским учеником корабельного мастера… Кажется его называли херр Питер.
- Я так и знал, моя интуиция меня не подвела!
Доктор Ватсон восхищенно сказал:
-Браво, мистер Холмс, Вы как всегда на высоте!
На что Холмс ответил:
- Доктор, вы же знаете, что талант не пропьешь!
- Это точно. Я, несмотря на ранение и выпитые в молодости (будучи на службе Её Величества Королевы Виктории) декалитры спирта, до сих пор точно помню, как ампутировать конечности, удалить аппендикс и заштопать сквозное отверстие в корме... эээ, ну не важно.
Берримор окончательно придя в сознание предложил:
- А не выпить ли нам по паре рюмок чая?
Холмс и Ватсон хором:
- Выпить, как не выпить, обязательно выпить!
Но судьба распорядилась иначе…
В распахнутое окно донеслось громыхание якорной цепи и отборные ругательства на чистейшем русском…
Берримор, Холмс и Ватсон подумали:
- Накрылись наши раки, в смысле рюмки чая. Всё пропало!
Они не знали, что всё только начинается…
Занавес.
=========
Спустя ***десят лет. Россия, Переделкино.
Нью Баскервиль Холл.
Товарищ Генри Баскервиль, выкурив в раздолбанную всеми ветрами форточку пару папирос, сердито спросил:
- Берримор!
- Да, штандартенфюрер, блин... Ваше Превосходительство... тьфу, Ваше Преосвя... Даблин, Сэр!
- Берримор, что за идиот в белой тоге, с лавровым венком на голове, с лирой в руках и с десятком телефонов фирмы Bell сидит на дереве напротив Баскервилль Холла и орёт уже третьи сутки. И почему у него в зубах колбаса?
- Сэр, это  мистер Фрэнкленд, он же пастор Михаил Михайлович Шланг, он же Александр Иванович Корейко, он же сын лейтенанта Шмидта, он же отец Фёдор... Если короче, старый сутяга и графоман живущий неподалёку.
- А чего он хочет?
- Он требует себе прижизненный памятник, членство в союзе писателей, почетное звание Отец Основатель Рутрекера, Почётный Админ Всея Руси, а еще приход в Пятигорске.. Ах да, пару заводиков, свечной и колбасный.
- Хмм, губа не дура! И давно это с ним такое приключилось?
- Год назад, Ваше Прео... даблин, после того, как он проиграл процесс о якобы имевшей место краже некоей миссис З* старых фотографий Антарктиды. Да об этом писали в Правде. Вы не читаете Правду?
- Боже вас сохрани, Берримор, не читайте до обеда советских газет!
-  Гм… Да ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте.
- Берримор, принесите мне револьвер доктора Ватсона! Сейчас я эту ворону на дереве подстрелю! Мороз тридцать градусов, а он почти голый в этой своей тоге... философ, блин!
- Слушаюсь, Партайгеноссе.. ой, извините, товарищ, камрад, да ну Вас к черту, Штирлиц!
Вот Вам наган, вот вам маузер Папанина, вот Вам шашка Чапаева, вот Вам ящик гранат, вот Вам ручка от трамвая!
Кончайте уже этого поэта, все уши прожужжал!
- Тэээкс, давно я не держал в руках карт... Получи, фашист гранату! Вот тебе за утюги с ул. Blumenstrasse, вот тебе за Клавдию, вот тебе за украденную колбасу, вот тебе за двенадцать стульев, вот тебе...
Через полчаса всё было кончено. Дерево расстрелянное в хлам, проскрипев рухнуло и придавило поэта, изобретателя, философа, отца русской демократии...
Берримор перекрестился левой рукой и прошептал:
- Отмучился...
Сэр Генри вытер закопченную щёку и проворчал:
- Да ужжж, давненько я не стрелял, надо бы в тир съездить на Лубянку.
Послушайте, Берримор, а это недоразумение не будет являться мне по ночам в своей белой тоге?
- Не знаю, Сэр. Россия, загадочная страна...

Шел какой-то день июня


Ранним субботним утром, Плохиш проснулся и выглянул в окно.
Было подозрительно тихо,  с неба не капал привычный лондонский дощщ. Небо было ясным, а из-за Биг-Бэна подло лупило в глаза яркое солнце.
Плохиш подумал:
- Шаббат ...
Потом ещё подумал:
- Хотя нет, шаббат это там, у них, а у нас какой... Непорядок.
Потягиваясь и зевая, Плохиш добрел до часов с кукушкой, резво взобрался на самый верх и сказал:
- Да разверзнутся хляби небесные.
Немного помолчав добавил:
- Да будет дощщ.
И стал дощщ.
Запели муэдзины на минаретах, зазвонили колокола на церквах, неистово заколотились раввины в синагогах - восхваляя Его за влагу небесную.
Иссохшая земля жадно впитывала капли дождя, пожухлая было трава воспрянула и уворачиваясь от крупных капель пила мелкие брызги.
Плохиш одобрительно крякнул:
- Лепота!
И в тот же миг, с хлябей прилетела молния и хряснула Плохиша в темя.
Плохиш сверзился в пучины Темзы, а Биг-Бэн, обиженно звякнул и склеил стрелки на пол шестого.
Минут через пять, на берег выползло нечто укутанное в тину и плюющееся лягушками.
Проплевавшись и прочихавшись оно сказало:
- Nunacher!
И стало nunacher.
Стих дощщ, перестали колотиться, завывать и звонить купола и минареты, будильники и телефоны.
А в далекой Монголии, в железной кибитке Чингис Хана, петух, выпив каплю дождя и охмелев, пропел:
- Хури-хари-хери-со!
И стало хурихарихерисо.
Плохиш вынул из кармана трубку и промокший кисет и сердито буркнул:
- Nunacher!
Но nunacher не стало. Шлепая тапками без задников, сердитый Плохиш побрел взад, к камину.
Конец.

Страна Лунных котов



В одном доме жил котейка Васька. Хозяева его обижали, спать разрешали только у порога на коврике, как псине какой блохастой. На печку не пускали, молока не наливали, не жизнь, а прозябание...

И вот, однажды, решил он уйти куда глаза глядят.
Вышел во двор и давай всех спрашивать, есть ли на свете места, где котейкам рады?
Дворовый Барбос ему и говорит:
- Есть у меня карта всей земли, храню как память о колбасе, которую в неё заворачивали. Пахнет.. ммм. Посмотрите, кто грамотный, может и есть такие места.
Сорока сидящая на ветке, модная вся такая, в блестящих очках, прокричала:
- Враки всё это, нет таких земель, где животным рады.
Барбос рассердился и запустил в воровку костью. Сорока кувыркнулась и уронила очки.
Васька нацепил очки и стал читать:
- Есть на свете такая земля, называется Catalunya, что в переводе означает Страна Лунных котов. Вот это мне подходит. Там юг, тепло, рядом море, рыбные рынки.. что ещё котейке надо?
Собрал он свои нехитрые пожитки, накоптил в дымоходе мышей, да и ушел.

Метки:

Девочка с косой



Девочка с косой

Рано утром постучали в двери.
Сергей Петрович недовольно проворчал:
– Кого носит в такую рань? Я давно уже никого не жду.
Нащупал ногами любимые тапки, нацепил треснувшие очки и шаркая поплелся к дверям.
На всякий случай поглядел в глазок:
- Странно, никого. Кто там?
- Девочка с косой, открывайте, я пришла, чтобы перевести Вас через поле…
- Какое поле с утра пораньше? Никуда я не хочу.
В двери снова настойчиво постучали…
- Открывайте, сегодня Ваша очередь. У меня очень длинный список, не задерживайте, пожалуйста. Поговорим по дороге.
Сергей Петрович щелкнул замком и открыл.
Действительно, на коврике стояла маленькая девочка и с косой…
Коса у неё была явно не по росту, большая, тяжелая…
Одета она была в какое–то невзрачное платьице, слишком лёгкое для утренней прохлады.
- Ну что же, веди меня через своё поле, так и быть.
- Это Ваше поле, то самое, по которому Вы маленьким бегали с соседскими ребятами, то самое, которое Вы помните всю жизнь.
Сергей Петрович вздохнул:
- Веди, видимо у меня нет выбора.
- Нет…
У меня один вопрос:
- Можно взять с собой кота? Он старый и ему будет грустно одному…
- Нужно, путь длинный, будете беседовать на привалах.
Сергей Петрович снял с вешалки фетровую шляпу, и они пошли.
Очень скоро миновали городские окраины и вот оно, бескрайнее поле.
Бесконечно длинная дорога, уходящая за горизонт.
Серые тени ложились на плавно переливающийся волнами ковыль.
Старый мужчина, старый кот, маленькая девочка и ещё одна большая тень, которой девочка отдала тяжелую косу…
На немой вопрос, девочка ответила:
- Это моя старшая сестра, я ведь только учусь переводить через поле...


Рисунки Сергея Загаровского (Sergo Z)

Метки:

В действе принимали участие:
Маршал - С него все началось
Чапаев и Петька  - Непонятно откуда появившиеся, но без которых было бы скучно.
Аннушка  - Пролившая масло, по которому все покатилось бениной баушке.
Плохиш - Контрабандист, просто ехал мимо ничего не подозревая.
Саид -  Хозяин Каракумов с аргументом в виде карабина с лазерным прицелом.
Меган, Наган, Багга -  жёны Саида, куда более страшный аргумент(ы).
Гошык - Вечно голодный попрошайка.
В эпизодах: Сухов, Таможенник, бронепоезд "Мечта Поэта", Бронепоезд "Челябинск - Пермь",
Перламутровые пуговицы, Затерявшийся в Каракумах состав с дошираковым маслом, Колчак и другие.
Сепульки - Это вообще неизвестно что.

"WOLF_EAG"
"Ничего не предвещало беды..."
Праздник плавно перетекает в трудовой.
_567389f4a01cb56955a6e10ac28014c1.jpeg

К закланию готовы.
Войска в диспозиции пред битвой на Калке.
Передовой отряд. Тень главного Маршала нависла как дамоклов меч.
- Вперед, воины и пока не сложите свои картофельные головы, домой не возвращайтесь.
Вашу Машу!
Время: Утро, около 9:00, какого то месяца и года, сегодня. +10

"Закладная записка."

Чапай долго задумчиво смотрел в позорную трубу на картошку расположенную в боевом порядке на брезентовом поле.
С какой карты ходить, с тройки, семерки, туза?
В кармане глухо позвякивали костяшки домино:
- Нас на передовую, мы всем рыбу устроим с мидиями и раками! Будут знать, басурмане, как на горе свистеть!
- Да погодите вы, я вас вместо подсадных уток в реке высажу. А вы крякайте громче. И как только эти раки подползут, сразу их щекотать и тянуть на берег, чтобы они сплетясь щупальцами сами себя в плен повязали!
Петька ковыряя эбонитовой зубочисткой в зубах философски изрёк:
- Василий Иваныч, надо бы картошку посадить, а потом уже с раками в преферанс. Пошли уже, а?
А то Аннушка не дождавшись свежей рыбы прольёт масло на рельсы бронепоезду и придет ему канес п...
Василий Иваныч недобро глянув на Петьку проворчал:
- Вот вечно ты под руку! Пошли уже, идолище поганое - сказал он пнув боевого ишака по кличке Шарик.
Долго ли, коротко ли, артиллерия надолбала воронок, минометы ровными рядами уложили в воронки клубни, Шарик передними задними копытами все это дело заполировал ... Перекур.
Аннушка высунувшись по пояс из походной куФни прокричала:
- Ну и где обещанные караси? У меня уже все масло выкипело!!! Вашу Машу.
- Аннушка, дык нету карасей - Виновато промямлил Чапай, всех это идолище поганое пожрало, помесь боевого ишака с верблюдом.
Хвост ему в гриву!
- Таааак! Сегодня сеновал отменяется, будете вдвоём в бане спать!
Она застегнула все пуговки гимнастерки до самой макушки дав понять - Сегодня кина не будет!
..
Солнце катилось к горизонту, клубни распустили сепульки, игриво заманивая пролетающих запугаев.
Запугаи, конечно, не дураки, отвечали:
- Да ну вас, в прошлом году мы к вам прилетали, а потом из яиц крокодилы вылупились! Сами как нибудь со своими сепульками играйтесь!
Битва закончилась, наступила звенящая тишина... Только высоко высоко зудела эскадрилья боевых комаров.
Конец.

"Fаll"

"Анка и бронепоезд Челябинск - Пермь"

Готовые на все боевые товарищи уже откинули кирзачи и сутуло хлебали уху лопатой, ибо дело сделано: сепульки выросли больше усов Чапая. Дружно засадив картошку в подземелье и произнеся молитву за то, что еще год можна жить спокойно Петька с Василь Иванычем пригубили по первой. Анке не понравилось, что первой была не она!
Обиженная до глубины своего нетронутого сознания она решила отомстить: чтобы они никогда больше не смогли пожарить бычков, Анка взяла и выпила все масло! А там было не больше не меньше трех галлонов.
Утробно урча внутри своей новой обители масло стало разливаться как по рельсам. Анка, сама того не подозревая стала привлекательной со всех сторон: ее худосочные бедра налились, ее впуклая грудь вдруг неоднозначно выпуклась, животик стал глобусиком, а нежные щечки разошлись по ушам, обнажая вечно первозданную улыбку.
Петька и Василь Иваныч выловили из ухи последний окурок бычок и одновременно уронили его, увидев Деву… Вид был поражающий – красоте нет пределов!
И тут угрюмый Чапай, придя в себя после потери бычка, спросил невнятно: а что мы на рельсы терь бум лить? Петька поперхнулся сепулькой, зверски засаженной Маршаллом в недра вселенной и выдал шыдевру: а то и будем…
Чугунный бронепоезд «Мечта поэта», скользя по ровным рельсам, как по маслу, ой.., мчался со скоростью света – у него в анамнезе были и форсажи и влюбленные в изгородь, но то, что сегодня ему приготовил Чапай – чугунный поезд еще не знал.
Шипя всеми фибрами дымовых труб и выдыхая копоть кочегарок, поезд гнал к мечте…
- Давай, крикнул Чапай
Петька на минуту замешкался…- Нельзя, Василь Иванович! Она же наш боевой товарищ!
- Дааавай, заорал Иванович!
Петька, скукожившись, толкнул глобус с маслом на рельсы. Лица боевой подруги никто не видел, она спрятала его в телеса, оставив только уши, которые все слышали…
Через пару секунд мимо промчался поезд стрелой, заскользив на месте, он судорожно заскрежетал всеми втулками и шестеренками и сошел с рельс. Скукоженные вагоны размяло под тяжестью веса, скрежета железа и воя баб на луну.
Чапай накатил из горла и протянул Петьке обмусоленный флакон дешманских духов. Но, в этот раз Петька не стал пить – он смотрел вдаль. Там, в бронепоезде «Челябинск - Пермь», которому все по нагану барабану, в последнем вагоне прильнув мордой к стеклу, расплющив счастливый нос улыбалась чья то наглая рожа.
Стройная и вечная как верблюд Анка нацарапала на стекле уходящего в ночь поезда: Я таки пролила масло. Ждите)

"WOLF_EAG"

"Казино "Annushka""

Значится так, матушка, теперь все выяснилось!
Ясно, кому пермский географ из фильма "Географ глобус пропил" продал земной шарик.
Это эти оба два самурая, Васька Чапаев и Петька ПустОта накачали первачом Нагана, ввели его во грех, скомуниздили шарик и надули его маслом до немыслимых размеров.
Теперь ясно, куда пропал состав с дошираковым маслом шедший транзитом по маршруту Бухара - Акапулька с заходом в Шанхай.
Лучший в мире сыщик по кличке "Шерлок" вылизал все рельсы, собирая капельки масла, но внезапно след оборвался и затерялся в бескрайних просторах Каракумов. Конечно, без Сухова тут не обошлось, но не пойман - не вор! Под подозрением был и таможенник, но он вовремя отчалил на баркасе в сторону турецкого берега крутя фиги и выкрикивая неприличные слова - "Сам дурак"
Теперь ясно, почему бычков выловленных в уральских реках можно жарить без масла, оно у них в венах!
Понятно, почему на куче обломков чугуния гордо красуется медная табличка "Мечта поэта", на которой какой-то шутник выцарапал ниже "С перламутровыми пуговицами"
Выяснилось, почему образовалось масляное озеро под названием "Чаган", на дне которого проглядывается карта земного шара, а ясную погоду можно было увидеть призрак ихтиандра географа безутешно оплакивающего глобус...
Осталось неразгаданной надпись на стекле - "Я таки пролила масло. Ждите!"
Но ходят слухи, что поезд "Челябинск - Пермь" каким-то чудесным образом очутился в Неваде и теперь там процветает казино "Annushka"
Каждый вечер гостей встречает блондинка с ослепительной улыбкой и умопомрачительными округлостями.
Еще говорят, что в том поезде была часть золотого запаса, который растерял на пути от Омска до Тьмутаракани адмирал Колчак... Она то и послужила стартовым капиталом.
Вопщим история окутана ореолом загадочности..
А эти оба два, каждый вечер лопают уху лопатой из чугуниевого котелка, а потом набив себя по самый воротник вздыхают...
- А помнишь, Петька, как соблазнительно были расстегнуты ДВЕ пуговки на Анкиной гимнастерке?
- Не трави душу, Иваныч, как вспомню так сразу все картофельные сепульки шевелиться начинают и... эххх!
- Эххх!

"Fаll"

"Повелительница перламутровых пуговиц"

Сумеречная фигура, кокетливо обломав все ногти о стекло бронепоезда, царапая вехи – решила не выяснять мечта ли она поэта. Ей достаточно было и глобуса, который был натянут рукотворно на самые яркие места ее прошлого. Благо хватило ума в казино с ее идиотским именем не проиграть последние трусы в покер! Тут она осталась верна себе до выдоха и, набив себе по самый золотой запас все берега, решила, что пора валить!
Первым делом Анну манил мчащийся с одним колесом в картофельные поля зверюги Маршалла состав «Челябинск - Пермь», ибо там была надежда разжиться эбонитовыми зубочистками, которыми она может безнаказанно поковырять в розетке, но капитан судна сказал – за бычками!
Спорить было согласно распрощаться с девственностью, а тут Плохиш не простил, если бы без него дефлорировали все, что движется ровной стаей не за катраном. А так как Аннушка была продана ему в рабство еще со времен кляпа, наложенного полосатым человеком, то с девственностью пришлось так и остаться – и кому нужна теперь эта фарфоровая кукла?
Анка раскинула остатками мозгов и решила, что лучший сыщик еще не все вылизал как надо, а следовательно у нее есть шанс на перламутровые пуговицы – это единственное, что она еще не утараканила с «Мечты поэта»!
Зардевшись от восторга, что она будет править всеми пуговицами, которые пришивают нежно к горлу или ниже по списку, а Анки набух воротник.
И тут она услышала как этот самоубийца спросил:
- А помнишь, Петька, как соблазнительно были расстегнуты ДВЕ пуговки на Анкиной гимнастерк

"WOLF_EAG"

"Плохиш, Саид, Гошык и трехгорбый верблюд"

А в это время, по бескрайним просторам пустыни Каракум, уныло сшибая макушки верблюжьей колючки, брел верблюд. Корабль пустыни, мерно покачивая всеми тремя горбами бормотал:
- Задрали меня ваши колючки, хочу свежую агаву!
Он, конечно, не знал, что это такое, но где-то вычитал на этикетке, которую семи ветрами прилепило ему на нос.
Позади верблюда на аркане тащились коробки с печеньками и вареньем, а ещё, из-за них выглядывали чьи-то голодные уши…
На горизонте, в мареве миража, виднелся состав из 12 цистерн, на которых ядовито жОлтым цветом было написано «Масло дошираковое»
Одна цистерна была поставлена на попа и на её макушке гордо восседал Саид.
В руках он держал позорную трубу и с недоумением смотрел на приближающегося верблюда…
- Твою, Сухова-Чапаева дивизию! Всяких верблюдов видел, но трехгорбых нет!
Саид протер окуляр и разглядел, что третий горб, это никто иной, как известный на весь мир и его окрестности Плохиш.
Он покачивался как мешок, набитый контрабандным чаем в такт с обеими горбами сразу в обе стороны.
Саид грозно крикнул:
- Гоп-стоп! Уважаемый Плохиш, это моя пустыня, извольте заплатить пошлину за контрабанду!
Плохиш проснулся и протирая глаза проворчал:
- А ты ещё что за хрен с горы, с какого перепуга я должен тебе платить?
На что Саид ответил:
- Во-первых, не с горы, а с цистерны, а во-вторых, у меня карабин с лазерным прицелом, видишь филалетовое пятнышко под орденом Кутузова- Чингисхана? Воооот!
Плохиш посмотрел, действительно, серьёзный аргумент.
Подумав он сказал:
Печеньками возьмешь? Нет.. А вареньем? Тоже нет… Что же делать, больше ничего нет…
Саид почесав макушку под малахаем спросил:
- А кто это у тебя в хвосте каравана тащится жалобно скуля?
Плохиш оглянулся:
- Ааа, это Гошык, он от самого Улан Батора увязался и ноет, дяденька Плохиш, можно мне скушать печеньку? А я ему что, мамка кормящая рудью? Навязался на мою голову.
Путь до Казани не близкий, надо и самому кормиться и верблюду дать в качестве вознаграждения и прибыль поиметь. Последнее не факт, в последний раз меня самого поимели на десять ящиков китайской тушенки «Велика стена»
Саид прикинул дважды два четыре, три на ум пошло и сказал:
- А отдай его мне, будет моей четвертой женой в гареме!
А то эти три уже старые совсем. Меган, Наган, Багга, выходите, покажите уважаемому Плохишу свои личики.
Эти трое вышли из-за цистерны, приспустили противогазы и потупив очи хором произнесли:
- Но, господин, Вы же велели никому личики не показывать!
Саид:
- Да какие личики, я пошутил, вашими рожами только заезжих купцов до обморока доводить, чтобы потом обобрать их онемевшие тушки до последней резинки трусов!
Жены обиженно засопели:
- Слушаемся и повинуемся, господин!
Плохиш увидев эти отвратительные рожи, кульком упал с верблюда, забил голову в песок и как страус закричал:
- Аааа, убери их, а то я Маршалу на тебя пожалуюсь!
Саид:
- Тут в пустыне я сам маршал и никто мне не указ. Выполнишь моё заветное желание, прикажу спрятать личики.
Плохиш:
- Что угодно сделаю, выполню хоть три желания, Гошыка отдам в безвозмездное пользование, я на всё согласен!
Саид довольно улыбаясь ответил:
- По рукам! Вот моё желание! Однажды я смотрел сквозь мираж и увидел в далекой пустыне сказочный дворец, весь переливающийся огнями. Но это не главное, в блеске этого великолепия я увидел прекрасную деву, свет очей которых затмевает звезды. Хочу её увидеть и умереть! Отвези меня к ней!
Плохиш посмотрел на Саида и ответил:
- Ну что, слово моё закон, доставлю туда тебя, только на пути выгружу печеньки и варенье. Бизнес превыше всего! А куда ты жен денешь, не повезешь же ты их с собой к прекрасной деве?
Саид:
- К меня все продумано, тут ещё пара полных маслом цистерн, вот туда их и законсервируем. А чтобы никто не позарился, подпишем - «Бычки в масле» тут такое никто не ест, не тронут до китайской пасхи.
У твоего верблюда горбы подкачиваются? А то нам плыть через океан, как бы не утонуло животное.
Обговорили все подробности, проверили гироскопы и компАсы, законопатили жен и Гошыка в консервную цистерну и поехали довольные удачной сделкой.
А в это время, на берегу Урала двое хлебали лопатой уху из чугуниевого котелка и вздыхали:
-Эххх!
- Эххх…

"WOLF_EAG"
"Жестокая расправа"

Тут напрашивается жестокая расправа Маршала над этими мечтателями просравшими все на свете и первым дело лучшую пулеметчицу, спортсменку и просто красавицу во всех смыслах.
...
Подпрыгивая на ухабах, верхом на чугунном колесе, как Мюнхгаузен на пушечном ядре, внезапно подкатил Сам!
Маршал расстегивая кобуру маузера грозно сказал:
- Так, кто тут про пуговицы Аннушки посмел заговорить? Ну ка оба два к стенке!
Оба два, судорожно хлебая уху лопатами, засунули языки в самые непотребные места и молча глотали горячую уху.
- То-то же. Еще раз и я вас как Тузик грелку, на плацу.
Где-то далеко прокричал верблюд Плохиша:
- Всё пропало!!!
Маршал немного успокоившись сказал:
- Пожалуй, с вас хватит.
Оба два подумали:
- Все пропало, накрылась наша уха, пропали наши бычки в масле, накрылась мечта поэта...
- Эххх!
- Эххх...

Заключительная глава масляной истории.

Спустя некоторое время, бычки в томате, кильки в масле начали волноваться.
Где же наш муж Саид, где Плохиш, на кого они нас покинули?
В этой цистерне уже дышать нечем, а днем масло нагревается с неимоверной силой, того и гляди ласты тут склеим.
Решили Меган, Наган и Багга взять Гошыка на абордаж.
Взяли, да и давай его головой колотить в стенку цистерны.
Долго колотили, пока не пробили дырищу два на три метра.
Выбрались на волю и давай думку думать, как им найти Плохиша и Саида, да наказать их сурово по законам военного времени.
На третьи сутки решили.
Гошыка зажарить в масле и закатать в банки, чтобы было чем питаться в дороге.
Паровоз под руководством Нагана переделали на масляное отопление, развернули рельсы в нужную сторону и поехали все в разные стороны.
Точнее все в одну, до поры, а там, после поры, видно будет.
Едут, считают верблюжьи колючки, Гошыком закусывают. Наган не будь дураком, прицепил какую-то трубу, завитую спиралькой и приспособился гнать дошираковый самогон. Вопщим – весело едут.

Долго ли, коротко ли, главный троллебасник остановил паровоз и говорит:
- Всё, рельсы закончились, впереди океан.
Вышли, смотрят, а на берегу сидят Василий Иванович и Петька и как запугаи твердят одно и тоже:
- Хххх!
- Эххх…
Меган и и говорит:
- Чего сидим, в воду глядим, не желаете ли составить компанию?
Чапаев, как старший по-званию ответил:
- А чего, можно, только как? Дальше вода…

Наган: - Вот вы чайники! Щас пустопоржние цистерны заведем под паровоз, приделаем к колёсам весла и махнем куда звезды светят. Проверили гироскопы и компАсы и….
Меган дал гудок.
Плывут, Гошыка жуют, самогоном запивают, весело им.
Смотрят, а прямо по курсу Биг Бен торчит. Наган орет:
- Багга, твоюдивизию, правь на маяк со стрелками.!
Правит.
Пришвартовались, выбрались и пошли Плохиша искать.

Нашли дом легко. У ворот верблюд привязан, рядом пустые коробки с импортными надписями «Biscuit» и «Jam».
Видят, богато живет Плохиш, с наказанием облом, да и порядки у них тут строгие, окурки бросать нельзя, плевать куда попало тоже нельзя, малую и большую нужду под забор - это вообще пожизненно на пароходах каторгу отбывать...

Стучат.
А Плохиш то не дурак, заложил двери на железный лом и не пускает никого.
Разговаривают через замочную скважину:
- Возьми нас к себе?
А Плохиш:
- Да плыли бы вы морем синим к бениной баушке, или к Анке Карениной.
Заодно масла подбросите, чтобы рулетки крутились весело.
Она там в своих Невадах забогатела, может и пристроит вас двери гостям открывать да проигравшихся выкидывать.
Подумали Наган, Меган и Багга:
- Не, мы туда не доплывём уже, далеко, да и морская болезнь достала ужас как.
Плохиш рассмеялся:
- Лапти вы сухопутные, ладно, приму вас, так и быть. Дворником, жёлуди с дубов подметать, водителем Роллс Ройс водить и сантехником, краны и трубы вертеть. Только, чур не барыжить! Тут вам не там. А вы, оба два, Чапай и Петька, охранниками будете, посменно.
Да, а Гошык где, почему недостача такая?

Наган:
- Да понимаешь, тут такое дело, упал он в море, а его акулы и сожрали… Ик.
И выплюнул берцовую кость.
Плохиш:
- Мда… Бедный Саид, так и не успел его…
Ну ничего, он там в Неваде весь трафик контролирует, жен и так складывать некуда.
Денег индейки не клюют.
Только вот одна беда, как пойдет вечером в казино играть, так и просаживает награбленное за день. Подчистую. А всё потому, что не на игру смотрит, а на хозяйку. Краснеет, бледнеет, шепчет себе под нос:
- Прекрасная дева, свет очей затмевающий звезды…

Багга:
- А вот нефиг было своих жён бросать, да ехать за моря океаны.

Живут они хорошо, чай ровно в пять часов пьют, пудингами пузо набивают, Меган ещё и жёлуди прихватывает на закуску.
Раз в год, на рождество им Анка открытки присылает и книжки разные.
Один раз прислала…
Читают Петька и Чапаев и ревут в голос…
Плохиш спрашивает:
- Чего ревем, орлы?
А Петька и говорит:
- Анку... поездом переехало… сердце у нас напополам и еще на три части разорвалось...
Плохиш взял книгу, повертел и отвечает:
- Дураки, то не наша Анка, то королева Франции и не поездом, а каретой. И мужа её¸Блудовика…

Как-то вечером в газете прочли про Маршала.
Ходят слухи, что собрал он новую команду и подался в Южную Америку, да и сгинул там в джунглях.
В другой статейке пишут, что не сгинул, а возглавил революционное движение – «Пальмы обезьянам, а кокаиновые плантации крестьянам.»
Такие вот дела…
На этом история заканчивается.

Сколько можно уже бредоносить.

Загадочные камни

Загадочные камни
Часть 1

В стихах, если можно так назвать )

В горах высоких жил охотник
Из камня домик небольшой
А живности, кобель, да котик
Беда, вот только, был глухой

Давным-давно его сразила
Ударом молния в горах
И тишина, когда очнулся
И ясность необычная в глазах

Так жил один, кобель, да котик
Кому он нужен то глухой…

Однажды крался за козой он
Не слыша цокота копыт
Не глаз его вёл, не сноровка
Не этим был он знаменит

Ударом молнии, внезапным
Лишенный слуха навсегда
Теперь читал зверей он мысли:
- Там камень, травка, вот вода

Так вот, карабкался по скалам
За той козой, что высоко
Копытом камни высекая
Скакала быстро и легко

Вдруг камень круглый обвалился
Ударил больно прямо в грудь
Охотнику невыносимо больно
Не застонать и не вздохнуть…
Вот наконец он отдышался
Сердясь, на камень посмотрел
Оттенок странный красноватый
Узор под мхом он разглядел

Подумал он – Я дом украшу
Полезу выше, погляжу
Быть может есть ещё такие
Вокруг камина уложу

Забрался на уступ пологий
Там камни россыпью лежат
И молвил тихо он – о, боги
Да тут их целый камнесад

Рукам подался лишь зеленый
Ну ладно, может быть потом
Приду ещё не утомленный
И радугой камней украшу дом

Уставший он с горы спустился
Тропинкой узкой – вот уже и дом
Из горного ручья воды напился
И тут же провалился в сон

Наутро вспомнив о находке
Мешок заплечный развязал
От векового мха очистил
Полюбовался и сказал:

Не место им возле камина
Жаль, закоптится красота
Их положу в сундук старинный
Глазам приятно будет так.

Решил он, сделал, и любуясь
Сказал - Такая красота!


Метки:

Притча о Правде и Неправде ч. 1





picВ одной деревушке на окраине леса жил известный на всё королевство охотник.
Как-то раз, после удачной охоты, он с друзьями сидел в придорожном трактире и рассказывал о своих победах.
Как он застрелил льва, как одним ножом справился с медведем, показывая страшные шрамы на спине и руках. Кто-то ему верил, кто-то с сомнением качал головой.
И дернул же его черт сказать, что однажды он видел живого Единорога.
Ему не поверили, так как все считали, что единорогов не существует и все это просто пьяные охотничьи байки.
Охотник страшно обиделся, встал, перевернул стол и сказал:


– Вы все жалкие и косоглазые неудачники, вы смирную овцу убьете с третьего выстрела…
А Единорог очень острожный и крестьян, возомнивших себя охотниками, слышит за тысячу шагов. Поэтому никто его и не видел.


Тут уж поднялся такой галдеж, переросший в веселую драку, что на шум явились гвардейцы.
Кого отправили домой к женам, кому просто надавали по ребрам, что было более лёгким наказанием, ибо женщины в тех краях были рослые, привыкшие к тяжелой физической работе. И мужчины, если не отличались богатырской силой, предпочитали сначала отсыпаться в канаве перед трактиром, а потом с виноватым лицом являлись домой.
Впрочем, это не всегда помогало, но все же призрачная надежда согревала душу, промерзшую в канаве и трясущуюся от сильного помелья. А вдруг нальет в кувшинчик вина…
А охотника, когда он рассказал офицеру из-за чего весь сыр бор, упрятали в кутузку за ложь лицу при исполнении.
И вот настал день суда. А суд в том королевстве вел сам король.
Выслушав все стороны, Высокий суд постановил:

Охотника выпустить на неделю и если он за этот срок не предоставит доказательств, то лишить его звания лучшего охотника, конфисковать все великолепные ружья и трофеи, возместить убытки трактирщику, а самого изгнать из королевства.
И как обычно, дата, подпись и королевская печать.

Охотник ушел, повесив голову…
Ровно через неделю, в ворота королевского дворца постучали.
Охрана отворила и все увидели уставшего охотника, который держал под уздцы не менее уставшую лошадь. На телеге лежал Единорог.
На шум вышел король:

- Ну что, ты действительно великий охотник! Я снимаю с тебя все обвинения.
Не будешь ли ты так любезен показать моим егерям места обитания Единорогов, чтобы они охраняли их от браконьерства?

Грустный охотник вымолвил:

- Увы, Ваше Королевское Величество, этот Единорог был последним.
Я не хотел его убивать и проклинаю себя за тот вечер, когда вино и глупость развязали мне язык.
Я тайно любовался этим великолепным и благородным животным.
Но Вы не оставили мне выбора.
Иногда, что доказать правду, нужно убить последнего Единорога.
А я, брошу своё ремесло и попрошусь наемником в армию Вашего Величества. Может быть пуля в честном бою искупит мой тяжкий грех перед самим собой…
Я охотник, убивший последнего Единорога…


Притча о Правде и Неправде ч. 2

picЯ охотник, убивший последнего Единорога…Король, выдержав паузу, сказал:


- Я понимаю твои чувства и, если ты изъявишь желание стать наемником, возражать не буду. Армии нужны хорошие стрелки. Храбрости и умения тебе не занимать.
Но почему ты так уверенно говоришь, что это был последний Единорог?
- Ваше Величество, если я расскажу почему, меня снова поднимут на смех и, боюсь, уже не смогу ничего доказать законным способом. Если я вызову на дуэль всех, кто будет смеяться, в королевстве поубавится народу. Да и наемником я не буду подставляться под первую пулю. Но в бою все будет честно. Моим противником будет человек с оружием, а не беззащитное животное.

Король ответил охотнику:


- Хорошо, у меня предложение. Пройдем в мой кабинет, и ты расскажешь мне все.
Даю королевской слово, что я нее буду смеяться и никому не выдам твою тайну.
- Вы Король, Ваше право. Я согласен.


Некоторое время спустя.
Они расположились в удобных креслах, выпили по бокалу бургундского, и охотник начал рассказ:


- Я, Ваше Величество, слышал про этого Единорога, еще от своего деда. Он рассказывал, что встречал в глухой чаще семью - самку, самца и их молодого детеныша. Они встретились на узкой тропинке, постояли насторожено глядя друг другу в глаза и разошлись. Больше дед не ходил в те места, чтобы не тревожить их.
И вот, пару лет назад, я увидел одинокого, уставшего от жизни, но все ещё прекрасного зверя.
Он на минуту показался в зарослях. Я замер, стараясь ничем не выдать своего присутствия.
Единорог встревоженно повел носом, фыркнул и исчез. Так повторялось несколько раз.
Может быть мы бы и дальше встречались с ним. Но мой язык и вино все испортили.
И вот, когда я пошел в непроходимую чащу, ломая голову, как можно доказать его существование, Единорог сам вышел мне навстречу.
Мы долго стояли молча. Словно читали мысли…
И вдруг, у меня в голове вспыхнула яркая картинка.
Зеленый лес в начале лета... семья единорогов, папа, мама и малыш.
Малыш беззаботно щиплет траву, папа внимательно оглядывает окрестности, мама с умилением смотрит то на малыша, то на главу семьи.
Затем картинка сменяется на другую.
Осень. На пожухлой траве лежит молодой Единорог, над ним, преклонив передние ноги стоит его мать, убитая горем. Глава семьи весь израненный, но твердо стоящий на ногах и наклонивший рог вниз. Он давал понять невидимым противникам, что он все ещё опасен и отомстит за то, что посмели напасть на молодого и неопытного сына, который имел неосторожность, играя убежать далеко.
Картинка третья.
Зима, сломленная горем самка умирает, и Единорог остается совершенно один.
В его глазах невыносимая тоска…
И уже последняя картина.
Единорог видит меня. Видит ружьё, видит растерянность в мох глазах…
Кода видения схлынули, единорог повернулся ко мне боком, подставив сердце под пулю.

Он как бы говорил мне:


- Я устал жить в одиночестве. Я последний. Я не хочу, чтобы меня растерзали волки, слабого и беспомощного. И у тебя безвыходное положение, ты должен доказать своё место в стае людей.


Я возражал ему:


- Я не могу тебя убить, вот так. Это не охота, а убийство.
Тогда Единорог склонил рог и пошел на меня. Он подходил все ближе и ближе. Я бы мог взобраться на дерево, убежать в густые заросли… но тут, вдруг, липкий страх сковал меня, и я выстрелил.
Я хороший охотник. Гордый зверь упал, не издав не звука.
Вот и все, Ваше величество…
Они посидели в тишине, затем выпили еще по бокалу вина.


Прощаясь, король сказал:


– Не вини людей, за их недоверие, не вини меня за суд, я судил тебя по человеческим законам и не вини себя.
Ты охотник.
Он зверь.
А теперь иди. Буду рад увидеть тебя ещё раз. Наверняка у тебя в запасе не одна интересная и правдивая история.
Когда охотник вышел, король открыл ящик стола, вынул острый нож и заточил несколько перьев. Он любил это делать сам.

И вот, на листе бумаги появился заголовок:


- «Притча о Правде и Неправде или невероятная история о последнем Единороге»

Жирная клякса упала с пера. Король поморщился, но не стал менять лист.
Конец.
15 января 2019 г.

Метки:

Дохлый Лис

Голод не тётка, дохлый Лис не обед и т.д.
Однажды проснулся старый Лис и думает:
- Как же лениво мне вставать, да на охоту бежать.
Лежал, лежал, да и умер от голода.

Слетелись вороны да сороки на халяву, пировать собрались. Вынули ворованные вилки, да ножи серебряные, нацепили кольца да ожерелья блестящие и окружили дохлого Лиса.
Есть хочется, жуть как. Ждут, кто первый осмелится клюнуть в глаз. Самый молодой и бестолковый ворон влез на голову и только нацелился в глаз, как вдруг Лис раскрыл пасть, да и откусил наглецу голову. Откусил, да и дальше себе лежит дохлым.
Озадачились пернатые, как же так, дохлый же, вон, не дышит даже и глаза стеклянные. Наверное это посмертный нервный тик судорожный. Аааа, была не была - приступим к пиршеству!
Начали они тыкать Лиса вилками да ножами, но шкура то у матерого дубленая, в битвах закаленная.
Совсем осмелели наглые птицы, с большею силой тыкают и режут, а Лис, возьми и оживи! Да как пошел он пернатых зубами хватать, да лапами ломать! Так всех и прибил.
Спустя пару часов, плотно пообедав, привалился к дереву спиной, погладил довольно своё набитое брюхо, поковырял в зубах тонкой косточкой, икнул и сказал:
- Не все то золото, что блестит... Ик! Ой, не то!
- Не будите спящего медведя... да что ж такое то!
- На хитрую оппу.. да, блин же!
- Ааа, вот!
- Не всяк Лис дохлый, который на лужайке валяется. Порода у него такая, хитростью да мудростью пропитание добывать.
Пару раз ещё икнул и запел любимую песню Василия Ивановича:
- Черный ворон, что ж ты вьешься.
- Да над моею головой?
- Ты добычи не добьешься.
- Черный ворон, я не твой.
Ик! Ойё... Душевная песня...

Метки:


Начало было написано 30.10.2018
В
ыпал первый снег

*******************************

И вот она ушла...
Она долго раскланивалась, извинялась, плакала, хмурилась и вновь светилась. Но увы, время неумолимо. Пришла пора и тихо проскрипев, двери за ней захлопнулись.
Печаль расставания, боль утраты, пустота... Все, её больше нет...
Почему так рано, ей бы ещё жить да жить, а она...
На кого, с кем теперь, как.. в ответ тишина...
Но вот дверь снова скрипнула..
- Кто там?
Незнакомый робкий голос:
- Это я!
- Кто ты? Входи уж, коли пришла!
- Хорошо, я, *****…

Извините, что так рано...

Неожиданное продолжение

by Fall © 03.11.2018

Когда они расстались в последний раз, он сказал, что позвонит. Она кивнула и ушла не оглядываясь. Легкий шлейф ее духов еще витал вокруг незримым ореолом, и он наслаждался тем, что воздух помнит ее запах. Спустя пару часов он загрустил. Ему захотелось снова увидеть ее и потанцевать как в момент их последнего танго – тогда он вел ее, нежно сжимая в своих объятиях и чувствуя, что ее движения полностью зависят от его дыхания. Он наслаждался этим и хотел, чтобы музыка их симбиоза была вечной. Она снисходительно позволяла ему эти вольные мысли. Зная его нордический характер, она уступала ему в первенстве, давая почувствовать себя королем, но в душе улыбалась его мальчишеской самоуверенности.


Он этого не замечал. Он кружил с ней в танце и боялся коснуться ее хрупких белокурых волос своим неистовым дыханьем. Он просто любил ее. Она так редко появлялась в его жизни, что каждый раз он воспринимал это как дар небес, и поэтому наслаждался даже мгновеньем, проведенным с ней наедине.


И вот, позвонив ей в сотый раз, он услышал все те же прерывистые гудки, как будто оборвали провода. Клейкая тоска сковала его сердце. Он знал, что она вернется, но не был уверен, что к нему. Одиноко вышел на улицу и побрел, не различая дороги, куда глаза глядят. В каждом шорохе он слышал шелест ее платья, в каждом звуке приглушенный звук ее голоса, в каждом силуэте видел ее профиль. Но это был мираж, плод его воспаленного воображения. Ее не было нигде…


Подойдя к двери ее дома, он замер в ожидании. Ни одна другая женщина была ему не нужна – он так хотел снова заглянуть в эти голубые глаза и раствориться в них, продав душу дьяволу и хотя бы на мгновение их танца ощутить ее гибкий стан снова в своих руках. Оно стоило того, чтобы ждать вечность.


Она вышла к нему в белоснежном подвенечном платье, слегка смущаясь и лукаво щурясь на солнце, опустила вуаль на лицо. Он расплылся в улыбке и протянул ей руку, прикоснувшись к ее кружевам на лице губами. Она затрепетала и смутилась еще больше. На секунду он прильнул к ее волосам и, вдохнув аромат свежести, обнял ее за талию.


Она отдалась на волю волн…


Маленький мальчик прилип носом к окну и, не отрываясь, смотрел, как порхают первые снежинки. Завороженный буйством природы он прошептал:

- Мааам, посмотри, как красиво!
Мама поцеловала его в макушку и тоже прижалась носом к окошку, за которым гуляла стихия.
- Мааам, а Рождество завтра?
- Почему ты так решил?
- Снег идет как в сказке, все белое и пушистое и скоро прилетит Санта.


Белые хлопья невесомых кружев в неистовом танце любви утомленно опускались на грешную землю ровным покрывалом.


- Не скоро, малыш. Нужно еще немножко подождать. Осталось совсем чуть-чуть.


Мальчик отлепил нос от запотевшего стекла и улыбнулся маме.
Она взяла его на руки и поцеловала в теплую щечку.


- Это лишь первое танго Ветра Перемен и Снежной Королевы…



04.11.2018
Они кружились в вальсе, завивая верхушки сугробов причудливыми перьями, задували в печные трубы дым, разукрашивали кружевами окна.
Застеклили пруд, на котором теперь радостно катались дети. А Снежная Королева и Ветер Перемен покусывали их красные носы.
Иногда, в шутку, заметали двери снегом по самые крыши и тихонько хихикали, наблюдая, как сердитый хозяин лопатой откапывает вход.
Они были достойны друг друга. Но прошло время и страсть их утихла. Потемнели белоснежные узоры вуали на окнах, скукожились позабытые сугробы, игры наскучили…
И вот однажды, проснувшись рано утром, он обнаружил, что её нет!
Она собрала все свои кружева и тихо ушла, не оставив даже записки…
Наступило тоскливое безвременье…
Когда он, отчаявшись, решил взмыть в небеса и камнем рухнуть вниз, в двери постучали…
- Кто там?
И снова незнакомый робкий голос:
- Это я!
- Кто ты? Входи уж, коли пришла!
Она вошла и прислонившись к косяку тихо сказала:
- У меня необычное имя, я Весна!
Он смотрел в её изумрудные глаза, любовался кудряшками соломенных волос, украшенных нежно зеленым венком …
Ветер понял, что снова пришло к нему то чувство, от которого кружилась голова.
От которого ему вновь захотелось носиться, шутить и играть…
Она смотрела не него и улыбалась.
- Почему ты так резко изменился? Когда я вошла, ты был мрачен как туча, а теперь светишься и поёшь всеми буйными ветрами.
- Я не знаю… Недавно я расстался со своей Снежной Королевой, мне было так больно, что хотелось умереть.
И он рассказал незнакомке все без утайки. Не забыл рассказать и про предыдущую любовь, которая покинула его промозглой осенью.
Весна рассмеялась:
- Глупый, глупый ветер перемен! Неужели ты ничего не понял?
И Осень, Королева Багряных Листьев, и Снежная Королева, и я Весна, Зеленая Королева, это разные воплощения меня одной, Царицы Времен Года.
Ты же сам называешь себя, Ветер Перемен! Ты не можешь долго сидеть на одном мечте, тебе все время хочется что-то перевернуть, закрутить кружевами вихрей.
Вот и я меняюсь, когда в наших отношениях наступает затишье.
Ветер глупо улыбнулся и покраснел…
- Можно я…
- Можно, можно! Побежали на улицу, так столько всего интересного!
И они умчались радостно смеясь.
А люди, звери и птицы, смотрели на их буйство и радовались теплу, веселой капели, первым подснежникам и новой зеленой травке, пробивающейся на проплешинах.
- Это было первое танго Ветра Перемен и Зеленой Королевы.

04.11.2018

Fаll писал(а):
Так сказочно получилось, по-настоящему волшебно, как будто прочитала книжку от начала до конца...
Даже не ожидала, что тебе навеет про Весну в предверие Зимы. Она еще не скоро.
Осень уже прошла, и снова все по кругу...
Очень душевно и так нежно

Ветер перемен - как все мужчины
Создан для любви из перемен
И не в Снежной Королеве той причина
Ни в Багряной, ни в Зеленой – просто мэн
Он и рад быть верным и послушным
Но натура рвется ввысь, покинув плен
Я уверена, что не был равнодушным
Просто имя ветра - Перемен
А когда стихают краски зеленеющего лета
Засыпают сладким сном подснежники в лесу
Нет у Ветра на свои порывы оправданий и ответов
Его крылья перемен в неведомую даль несут
Он метаться будет вечно в танго страстном
Утопая, как и в первый и в последний раз
Только мудрые цветные королевы не напрасно
Каждый раз меняют платья цвет, разрез у глаз
Наблюдая, как у ветра рвутся крылья
Королева заплетет косички в волосах
Оторвав его слегка от грешной были
Вновь раздует в Алых или Изумрудных парусах
Ветер улетит в заоблачные выси
Станет тихим, словно шёпот в чашке чая
Если в его жизни Королевы не случится
Той, что все простит и понимает
Он – как самый предсказуемый мужчина
Будет дуть туда, где сладкий плен
Да, он Ветер, и душа его невинна
Но не сможет жить без перемен
И пока он будет в танго или вальсе с ней кружится
Имя женщины останется – Царица…
Чудесная песня под настроение

Давно уже перевела ее, но люблю до сих пор...
Если только вдруг захочешь
Чтобы я ушел… - уйду….
Но чудесной этой ночью…
Я наверное…не смогу…
Ты скучала бы? Ответь мне…
Сразу лучше отпусти…
Я растаю на рассвете
Если я смогу…прости…
Я с тобой хочу остаться
И восход на небесах
И заснуть….и просыпаться…
Утонуть в твоих глазах
Если только ты попросишь
Я останусь здесь…с тобой
Но останусь этой ночью….
Заберу лучи с собой…
Ты послушай эти звуки…
Отогревшись у огня…
Мое сердце, душу…руки…
Если…не отпустишь ты меня….
В лунном свете…ты как Фея…
Я с тобой останусь…тут…
Обниму тебя… согрею…
И не важно, что …уйду….
Но сегодня я с тобою….
Буду к звукам прикасаться
Поделюсь с тобой любовью….
И…не смогу потом …остаться…
Жду рассвета…буду рядом…
Он тебе в глаза польется..
Я люблю!.. Целую взглядом…
Только это не вернется…..



Чудесная песня под настроение

[reposted post] Синестезия



У нее синестезия. Это значит, что при раздражении одного органа чувств, например, слуха, происходит раздражение и другого, например, зрения. Фактически, она "видит" то, что слышит. А потом это рисует. Так она видит легендарную "Imagine" Леннона. В этом посте можно сравнить свои ощущения от великих песен с тем, как их видит автор, плеер под каждой картиной.
Читать дальше...Свернуть )